Архив рубрики: Юмор

О лягушке. Рассказ.

О лягушке.

В один из летних июльских дней я вскрыл свою яму, где стоит счетчик по воде, чтобы снять показания счетчика. Поставив в яму лестницу, я слез по ней в яму и тут заметил, что на одном из соединений образовалась небольшая течь. Ну, совсем небольшая. Капли капали в яму и на земле, полу ямы, было влажно.

? тут на земле, рядом с этим влажным пятном я заметил лягушку. Такую большую, зеленую, пятнистую, с большими глазами. Она сидела без движения и наблюдала за мной.

Привет – сказал я ей и спросил.- А что ты тут сидишь?

Лягушка моргнула мне в ответ.

Хм, — подумал я. — Наверно она тут живет, во влаге. Ловит каких-то мошек, насекомых, комаров.

Пусть живет,- подумал я,- не буду её прогонять.

? повесив себе мысленно на грудь медаль «За любовь к животным», я вылез из ямы.

Течь воды была совсем небольшой, счетчик её не учитывал, и я решил пока ничего не делать. Через неделю мне всё равно нужно было снимать и везти счетчик на госповерку.

Вот тогда и устраню течь, — подумал я.

Через неделю, а это было в начале августа, чтобы снять счетчик, я вновь залез в яму. Лягушка меня встречала приветливым морганьем своих больших глаз.

Ну, как дела? Порядок? – спросил я её.

Лягушка утвердительно мигнула глазами, но с места не сдвинулась.

Я снял счетчик, поставил вместо него переходник. Проверил, вода в яму уже не капала, и вылез по лестнице из ямы, накрыв её шифером.

Через 2 недели я забрал счетчик с госповерки в водоканале, вновь отрыл яму и спустился по лестнице.

В яме было сухо. Лягушки на месте не было.

Я немного загрустил. Ведь было приятно, когда лягушка встречала меня внизу своим немым вниманием и морганием больших зеленых глаз.

? тут я подумал: «Лягушка превратилась в красавицу-царевну! Да! Как в сказке. ? кому-то крупно повезет её встретить и взять себе в жены. Такую молчаливую».

С такими хорошими мыслями я вновь установил счетчик на воду и вылез из ямы.

Конец истории.

(с) Андрей Зацепин
12.12.2017г.

ps. Не печатается «и»((

Театральная миниатюра.Порошенко и его жена Марина летят в Швейцарию.

Петр Порошенко и его жена Марина летят в президентском самолете. Официальный визит украинского президента в Швейцарию.
Марина
— Петя, а на сколько дней мы летим?
Порошенко
— Официальный визит. Один день, утром переговоры, потом — ланч, вечером на самолет и назад.
— О…Так это мы и на лыжах не покатаемся?
— Марина, ну какие лыжи?! Официальный визит!
— Ну, хорошо, хорошо, не сердись. Ну, хоть в тот бутик женской одежды в Цюрихе у нас будет время зайти? Помнишь, мы были? Там такие шубы…
— Марина, какие шубы, какой бутик?! Я же тебе говорю – официальный визит! Всё время расписано по минутам.
— Ну, хорошо, хорошо.
Пауза. Марина листает журнал.
— Петя, ну а в БАНК мы зайдем?
— Зачем нам в банк?
— Ну, как же? Надо проверить всё ли там на месте, что мы положили…
— Марина, да всё там на месте! Куда оно денется? Швейцарский банк!!
— Ты думаешь… Ну, хорошо. (Небольшая пауза) Петя, а носки ты какие надел?
— Марина, ну причем здесь мои носки?!
— Ну как же? Вон прилетел к нам Премьер Канады, так только и разговоров было, какие у него носки! Черные, синие или разноцветные? Он же такой франт! То такие носит, то другие… На тебя тоже люди смотрят.
— Марина, я надел обычные черные носки. Новые!! Всё? Успокоилась?
— Ну не сердись, не сердись. Я же за тебя волнуюсь! А трусы ты какие надел?
— Марина! Ну, причем здесь мои трусы?!!!
— Как это причем?? А вдруг у Вас там на переговорах какая-то «Моника Левински» будет? А у тебя трусы некрасивые!
— Какая Моника Левински?! Какие трусы? Марина! Официальный визит!! Пе-ре-го-во-ры!
— Да знаю я Ваши переговоры…(Махает рукой, пауза) Я же волнуюсь за тебя.
Прижимается к плечу Порошенко.
— Не волнуйся. Ты лучше вон буклет посмотри – памятные места и памятные даты Швейцарии. Надо же знать, куда мы летим, нужно же будет беседу поддержать.
— Ой, я тебя умоляю, знаю я эти «беседы»: «Где Вы отдыхали прошлым летом? А у кого Вы одеваетесь? А где Вы купили это кольцо?»
— Марина!
— Всё. Молчу, молчу…
Пауза. Листает журнал.
— Петя, а Петя. – Трогает за локоть.
— Ну что ещё?
— Ты только не сердись.
— Хорошо.
— А венки Вы будете возлагать?
— Да.
— Так надо же привязать будет!!
— Что привязать?!
— Как что? Венок!! Ты что не помнишь, как Януковича венком по голове стукнуло?! А если тебя?
— Марина! Всё уже решено. Ничего не стукнет.
— Да? Ну, хорошо.
— А вот ты мне скажи, почему это Яценюк в Америку улетел? Что он там делал?
— Как улетел? Он же вернулся.
— Он же там, наверно, о себе любимом переговоры вёл. Он же метит в твое кресло! В Президенты!
— Марина, пусть метит. У него рейтинг ниже плинтуса…
— А Коломойский?
— Что Коломойский?
— Ты же видишь, как он его поддерживает! Ты с ним всё «по-ре-шал»?
— Марина, это пусть он со мной решает, а не я с ним. Мы уже обо всем договорились.
Марина пожимает плечами.
— Петя, а субсидию нам дадут?
— Марина! КАКАЯ субсидия?!
— Ну чего ты кричишь? Гройсман сказал – всем дадут.
— Так всем, кому НЕ ХВАТАЕТ денег на оплату коммунальных услуг!
— Так нам тоже не хватает! Ты же не видел СКОЛЬКО я заплатила за последний месяц за газ и за свет!!!
Порошенко строго.
— Марина!!!
— Ну, всё, всё. Это я так шучу. Уже и пошутить нельзя. Ты так серьёзно всё воспринимаешь…
Пауза. Смотрит журнал.
— Петя, а я вот боюсь. Ты декларацию подал, миллионы в ней показал, а вдруг к нам бандиты придут?
— Марина, какие бандиты? У нас же охрана.
— Да…охрана…у Януковича тоже была охрана.
Пауза. Порошенко смотрит, листает документы.
— Да. Тяжелая у тебя работа. Всё несут, несут…Куда его девать?
Порошенко строго посмотрел.
— Петя, ну что ты на меня зыркаешь? Мы хоть шоколада настоящего, швейцарского покушаем? Так хочется…настоящего…
— Хорошо, покушаем. – Кивает Порошенко, обнимает Марину – Шоколада покушаем.
Объявление.
— Уважаемые пассажиры, самолет заходит на посадку, пристегните ремни.
Марина берет Порошенко под руку, прижимается к плечу.
— Ох, боюсь я этих взлет-посадка..
Финальная музыка.

Октябрь 2016г.
(с) Андрей Зацепин

Весілля. Гумор.

Весілля.

—                Батько, ти ж дивись, на весіллі веди себе пристойно. Це ж онуки! Родичі приїдуть. Молодь буде. Багато не пий! Та не базікай зайвого, бо ти любиш…

—                Та тихо ти, сину! Ти що кажеш? Коли це я багато пив? Я що – не розумію? Батько знає…

Зустрічають молодих.

—          Ой, поглянь, сину, яка машина в них! Червона! Красива! Прикрашена. І лялька он на капоті. Що то за машина така?

—          Та це ж Авео Шевроле, батьку. Он же бачиш знак на капоті. Це ж американська. Але може в нас, чи в Польші збирають.

—          Американська? Не знаю такої. Колись Студебекери були американські. А в нас Побєда була.

—          Та це ж коли було, батько? Вже ж 21 століття! Тих Студебекерів Ваших вже й нема, мабуть

—          Так, може й нема. Біжить час синку. Але чому вони не сідають в ту машину? Он люди вже в машину сідають! Вже до РАГСу треба їхати.

—          Та фотографуються вони. Ідіть сідайте вже в автобус, батько, а я ось в іншій машині поїду.

 

У РАГСі.

 

—          Ой, сину, чомусь я плачу.

—          Та що Ви, батько, це ж не поминки, це ж онук жениться! Радість же!

—          Так я від радості і плачу, сину. Але дивись, яка вона гарна!

—          Хто? Наречена?

—          Та ні. Ведуча. Ти поглянь на неї. Вона, як либідь!

—           Та тихіше Ви, батьку. Ви ж не на городі! Церемонія йде.

У кафе.

—          Ой, сину, ти диви, яка зала!

—          А підлога – мрамор. І голуби на стінах!

—          Та то не голуби, тато. То янголи! А на підлозі плитка – під мрамор.

—          Ось я і кажу, сину – мрамор.

 

За столом.

—          Сину, сину, а ну дай мені ось тої рибки.

—          Оселедця?

—          Так, так – оселедця.

—          Добре, батьку. Та давай ще Вам салату положу. Тут печінка, яйця, майонез.

—          Ні, ні! я з майонезом не їм! Краще ще картопельки положи мені. Та давай вип’ємо. Наливай, сину, під оселедець!

 

Гірко! Гірко! Гірко!

 

—          Ой, сину, ти поглянь на стіл – все є! Тут тобі й м’ясо, тут тобі й сало, риба та ковбаси! А ще кажуть люди, що погано живуть! Ось ми в дитинстві, в п’ятидесяті…

—          Та що Ви, батьку, ще за Царя пригадайте! Я ж Вам кажу, вже 21 століття.

—          Так, так… А що то, сину, таке кругле? Он там на столі.

—          Та то ж котлети.

—          Так давай по котлеті та ще вип’ємо.

 

Гірко! Гірко! Гірко!

 

—          Тату, та не частіть! Не пийте так багато.

—          Тихо, синку, батько знає, що робить.

 

Гірко! Гірко! Гірко!

 

—          Тато, та навіщо Вам ті конкурси? Ви ж вже не молодий. Та ще й з кулько. поміж ніг скачете. Як той заєць! Ще й жіночку ту пригорнули. Ой, тату!

—          Та тихіше ти, сину, то ж конкурси. А ти от чого стоїш? Піди потанцюй. Подивись скільки  молодих та гарних жінок танцює. Йди, йди вже…

—          Та піду. Ви ж не пийте, батько, вже тої горілки.

 

Гірко! Гірко! Гірко!

 

—          Ой, сину, та давай вже заспіваєм, чи що?!

—          Ну, добре, тато. Коли весілля так гуляють, то за столом усі співають!

«Розпрягайте хлопці коней, та й лягайте спочивать!»

Всі підхоплюють пісню. Всі співають.

 

Все.

 

Андрій Зацепін.

Прочитано вперше на квартирнику в Лисичанську 13 листопада 2016р. автором.